Bağlanma ve Yakınlık Kurma Korkusu Nedir?

Bağlanma teorisi, kişisel yaşamınızdan Instagram’a kadar her yerde karşınıza çıkan bir kavram olabilir. Bunun mantıklı bir nedeni var: Mevcut ilişki kalıplarımızı ve onları şekillendiren geçmiş deneyimlerimizi anlamak için yararlı bir çerçeve. Aynı zamanda bize anlamlı bir değişim için bir yol sunuyor.

Bağlanma teorisi nedir?

Aslında 1950’lerin sonunda gelişim psikologları John Bowbly, MD ve Mary Ainsworth, Ph.D tarafından tasarlanan bağlanma teorisi, çocukların bakıcılarıyla olan ilişkilerini keşfetmeye yardımcı olmayı amaçlıyordu. Daha sonra 80’li yıllarda Cornell Üniversitesi’nde psikoloji doçenti olan Cindy Hazan ve UC Davis’teki Yetişkin Bağlanma Laboratuvarı’nın yöneticisi olan Phillip Shaver, aynı fikirleri romantik ilişkilere uyarladılar. İhtiyaçlarımızı karşılamakla görevli insanlara nasıl “bağlanırız”? Çocuklukta bize bakan kişilerle olan ilişkilerimiz, yetişkinlikte romantik ilişkilerdeki görünüşümüzü nasıl etkileyebilir? Buna göre, ortaya dört farklı yetişkin bağlanma stili çıkardılar:

• Duygusal ihtiyaçlarımızın çocuklukta karşılandığı ve sonuç olarak genellikle başkalarına güvendiğimiz güvenli bağlanma.
• Bakıcı(lar)ımızın duyarlı ve ulaşılamaz olmak arasında gidip geldiği ve bizi umutsuzca güvenlik arayışına soktuğu durumdan kaynaklı kaygılı bağlanma.
• Bakıcı(lar)ımızın ihtiyaçlarımızı görmezden geldiği veya cevap vermediği, sonuçta başkalarını uzaklaştırarak kendimizi şiddetle koruma dürtüsüne yol açan kaçınan bağlanma.
• Bakıcı(lar)ımızın öngörülemez veya istismarcı oldukları için bir korku kaynağı haline geldikleri ve bu nedenle ihtiyaçlarımızı karşılamak için ilişkide hem endişeli hem de kaçınmacı davranışlar denediğimiz dağınık bağlanma.

Bağlanma stillerinin psikolojik teşhisler olmadığını belirtmek önemli. Aksine, bağlanma teorisi daha çok ilişkisel korkularımızı, nereden geldiklerini ve daha güvende hissetmek için hangi başa çıkma mekanizmalarını geliştirdiğimizi gösteren bir harita gibi. Yani bağlanma tarzınız hangisi olursa olsun, sağlıklı ve güvenli ilişkiler mümkün.

Kaçınan bağlanma stiline sahip kişilerle nasıl ilişki kurulur?

İç dünyalarını gizli tutmaya ve duygusal olarak zor konuşmalardan uzak durmaya yatkınlıkları nedeniyle kaçınan bağlanma stiline sahip kişilerin kaçınmacı takıntılarını kırmak özellikle zor olabilir. Kaçınarak bağlanan insanlar “kapanmaya, uyuşmaya, katı bölümlere ayırmaya ve uzaklaşmaya” eğilimlidir. Bu bastırma teknikleri, partnerlerine "tam olarak reddedilmiş gibi" hissettirebilir, bu da kaçınanlara yaklaşmayı ve dolayısıyla onları anlamayı zorlaştırır!

Eğer bu size de benziyorsa bilin ki yalnız değilsiniz: Hazan ve Shaver'ın 1980'lerde, kendileri tarafından bildirilen 620 anketi analiz ettikleri çığır açıcı çalışmasına göre, kaçınan bağlanma stiline sahip kişiler nüfusun %25'ini oluşturuyor -ve tahminlere göre bu sayı şimdilerde daha da yüksek olabilir.

Kaçınan bağlanma stiline sahip olduğunu düşünen biri olarak şunu söyleyebilirim ki, duygusal dünyamızı paylaşacak kadar güvende hissetme mücadelemiz, partnerlerimizi davranışlarımız karşısında şaşkına çeviriyor ve çoğu zaman bize nasıl davranacaklarını bilememelerine yol açıyor. Benim fikrim, bunu aşmanın ideal olarak bizim işimiz olması gerektiği yönünde. Kaçınmacı bir şekilde bağlanan bizlerin, ilişkisel kalıplarımızı anlama ve daha güvenli bir şekilde ilişki kurmak için yeni beceriler öğrenmeye çalışma konusunda herkes kadar sorumluluğumuz var.

Bağlanma korkusu yaşayan birini anlamak

İnsan duyguları ve davranışlarıyla ilgili diğer her şeyde olduğu gibi, kaçınan bağlanma stiline sahip kişilerin de hepsi aynı değil. Dolayısıyla, kaçınan bağlanmanın nasıl ortaya çıktığı ve kaçınan bağlanma stiline sahip biriyle ilişkide nasıl var olunacağına dair ayrıntılar kişiden kişiye farklılık gösterebilir. Yine de konuyla ilgili uzmanların yararlı olduğunu düşündüğü bazı öneriler var.

Bize bakan kişilerin uyumsuzluğu bizi gerçekten üzdü: Soğuk, mesafeli, eleştirel veya başarıya odaklanan ebeveynlik nedeniyle çocukken edindiğimiz duyarlılık eksikliği, beynimizi “savunmasızlığı” zayıflık olarak görmeye koşullandırdı. Hayatta sonradan olan her şey bu temelin üzerinde gelişti. Aslında zor olmaya çalışmıyoruz. Beynimiz başka bir şeyi nasıl yapacağı konusunda eğitimli değil.

Aslında samimiyet istiyoruz: Bağlanmaktan kaçınanlar da yoğun duygular hissederler. Sadece duvarlarımızı indirmeden ve bağ kurmadan önce bağımsızlığımızın sağlam olduğunu hissetmemiz gerekiyor. Özetle bize güven geliştirmemiz için zaman ve alan verin; sonunda sizinle güvende hissedeceğimizi göreceksiniz.

Çok şey hissediyoruz: Kaçınarak bağlanan yetişkinler, izin verdiğimizden çok daha fazlasını hissediyorlar. Duygusal olarak sıkıntılı hissettiğimizde, dışa doğru uzanmak yerine içimize bakma eğilimindeyiz. Kapanıyorsak, bu muhtemelen duygularla dolup taştığımızın ve bunaldığımızın bir işareti.

Savunmasız olmak için yardıma ihtiyacımız var: Geçmişleri bu insanları, ihtiyaçlarının karşılanmayacağına ikna etti, bu yüzden gerçekten bu duygudan uzaklaşmak istiyorlar. Ancak, elbette, kırılganlık yakınlığın önemli bir parçası. Bizim açımızdan bu güvenlik açığı üzerinde çalışmamız gerekiyor. Sizin açınızdan ise savunmasızlık alıştırması yapmamız için güvenli bir atmosfer yaratmak, bu yeni beceriyi öğrenmemize yardımcı olabilir.

Sonuç olarak destekleyici bir ilişki, bağlanma korkusu yaşayanların yakınlık konusunda daha güvenilir ve rahat hissetmelerini sağlayabilir, ancak burada asıl iş bize ait. Ve bağlılığımızı iyileştirmenin ilk adımı, kendimizi kabul etmek.

Ayrıca İlişkilerinizde Görmezden Gelmemeniz Gereken İşaretler yazımız ilginizi çekebilir.